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《蛤蟆先生去看心理医生》怙恃状态和儿童状态主宰成年人的痛苦

发布日期:2021-07-07 17:55浏览次数:
本文摘要:“我感受自己似乎没什么价值,我把自己的生活搞得一团糟。” 蛤蟆先生哭着跟心理医生说道。这个感受有没有似曾相识呢?也许只是在平淡无奇的日子,某个瞬间,一直看似努力乐观的你,却突然间失去了快乐的能力,那些让人意气风发的正能量通通试失效,所谓坚强,不外是一盘散沙,你像一个皮球逐步泄了气,做什么都没力气,甚至以为在世都没意义。每个成年都履历过这样或者那样的痛苦,有人甚至陷入抑郁的沼泽无法自拔,然而,如果你没有学过心理学,你一定不会意识到,原来你人生履历的大部门痛苦,其实是你一手谋划并造成的。

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“我感受自己似乎没什么价值,我把自己的生活搞得一团糟。” 蛤蟆先生哭着跟心理医生说道。这个感受有没有似曾相识呢?也许只是在平淡无奇的日子,某个瞬间,一直看似努力乐观的你,却突然间失去了快乐的能力,那些让人意气风发的正能量通通试失效,所谓坚强,不外是一盘散沙,你像一个皮球逐步泄了气,做什么都没力气,甚至以为在世都没意义。每个成年都履历过这样或者那样的痛苦,有人甚至陷入抑郁的沼泽无法自拔,然而,如果你没有学过心理学,你一定不会意识到,原来你人生履历的大部门痛苦,其实是你一手谋划并造成的。

《蛤蟆先生去看心理医生》一书 的主人公蛤蟆,就深陷抑郁折磨,于是在朋侪的规劝下去看心理医生苍鹭,在被问道,痛苦的原因是什么呢?蛤蟆说自己确实履历了一些挫败,但这并不是最让他痛苦的,真正让他受伤的是,身边人看待他的态度。当他崎岖潦倒时,朋侪指责他寒碜,邋遢丢人现眼,当他做错事时,他被骂是忘八,讨人嫌,这让蛤蟆以为自己活成了笑话,毫无价值很是抑郁。更让人讶异的是,当蛤蟆备受责难时,他从来不会体现出恼怒,反而是心生忸怩,心里想的却是,先抚慰别人,只要能让他们重新喜欢上他就行,于是为了取悦别人,他就认可自己错了,然后同别人一起自我批判。

我们会发现蛤蟆是一种典型的受害者心态,总以为自己楚楚可怜,却以为这不是自己的错。然而心理医生却发现,蛤蟆的遭遇,其实是他和别人同谋的一场发生在自己身上的悲剧,他只是在玩一个叫“可怜弱小的我”的游戏,每次他都能全情投入,最后赢了游戏,然后把自己输掉。为什么这么说呢?这还要追溯到蛤蟆的童年。余华说:“决议运气的最好时机就是童年。

”蛤蟆委屈的样子就像个孩子,他潜意识没有意识到的是,成年的他处在儿童自我状态。儿童自我状态,是由我们童年残留的遗迹搭建而成的,包罗我们小时候体验过的所有情感。

童年我们体验过的基本情感,包罗快乐和深情,恼怒,伤心,恐惧。随着发展逐渐生长演酿成更庞大的行为模式,长大后,某些特定的情形和场景会引发我们的基本行为模式,蛤蟆自动做出反映,所以他会像小时候一样去行动和感受。从出生起,怙恃是孩子最初面临的人,由于孩子弱小,怙恃强大,孩子必须适应怙恃的每一次喜怒哀乐。

蛤蟆追忆自己的童年,通过看老照片发现,自己少少数是照片的主角,他童年没有获得怙恃全然的爱和关注,也少有快乐的回忆。父亲总是对他品评责备,嫌蛤蟆不够好,恒久地苛责让蛤蟆认为,父亲永远是对的,而自己永远是错的,似乎这么想的话,父亲对他的训斥就变得合理了。而母亲很少拥抱他,且永远把蛤蟆当孩子看待,这让蛤蟆一直无法独立。为了获得怙恃的爱,蛤蟆不得不做出,顺从行为,取悦(炫耀),致歉,依赖等行为, 所以蛤蟆就养成了依赖以及取悦型人格。

而发展的本质就是逐渐打破依赖关系,成为独立人,顺从导致蛤蟆把把依赖当成生活方式,童年依赖怙恃,成年依赖外界的肯定,一旦收到负面反馈他要么取悦别人,要么自我批判,痛苦不堪,所以一直长不大。从小受怙恃打压的蛤蟆,心田敏感懦弱,别人都知道他脾气好,而蛤蟆确实也从未发脾气,然而蛤蟆真的不恼怒吗?他会恼怒,只是他总以为如果别人知道他生气了,他就会受到处罚,效果就是他吞下了怒火,化成了忸怩。蛤蟆的行为像不像许多成年人,外表温顺谦卑,做事情前总会先思量别人的感受,遇到不良状况,不管是不是自己的错,总会先抚慰别人而致歉。有一句诗说的“孩子是成年人的父亲”,意思就是成年人的行为习惯都是从童年学来的,也会潜移默化的影响人一生。

心理医生苍鹭针对蛤蟆的状态,经由了10次的心理治疗,通过追溯童年,挖掘出他潜在的心理问题,最终蛤蟆实现了心灵的发展和蜕变。书中还告诉我们,每小我私家都是 儿童状态,怙恃状态,以及成年人状态,三位一体的存在。当我们处在儿童状态时,行为体现就像个长不大的孩子,总是在饰演弱小可怜的我,总是从童年视角看到问题,于是他潜意识就会将人生过成我可怜兮兮的状态。

当我们处在怙恃状态时,言行都是在重复从怙恃那学来的看法和价值观,会想证明给别人看,让别人接受自己的价值观。书中,獾就是典型的挑剔型怙恃状态的朋侪,总是对蛤蟆吆五喝六,而处在儿童状态蛤蟆跟在怙恃状态獾的相处中,就泛起了蛤蟆总是弱势,而獾总是盛气凌人,的相处模式。

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而蛤蟆有怙恃状态吗?从不会对人发脾气的蛤蟆以为自己没有怙恃状态,通过心理医生诱导后发现,蛤蟆的怙恃状态很是严重,他的怙恃状态不是对外,而是对内的自我批判。他像怙恃一样苛责自己, 这直接导致了,蛤蟆进入痛苦的深渊,因为没有一种审判比自我批判更苛刻。当别人指责你时,最痛苦的不是备受责难,而是最后连你自己都市自我诋毁,以为别人说得对,自己永远是错的。

我们一直在说爱自己,其实爱自己的第一步就是不再评判苛责自己,而是全然的悦纳自己。其实无论是处在儿童状态,还是怙恃状态都是差池的,因为这都是旧的思想在主宰人生,长此以往无法挣脱,就法给新的知识和理念留出空位,无法实现真正意义的独立与发展。当我们处在成人状态时,才气更好地相识自己,我们会对自己的言行以及情绪负起100%的责任时会更爱自己,能明白自己心田的情感世界,并能掌控它。

成人状态的我们会尊重自己的感受,不会去讨好谁,也不会去迁怒于谁。因为没有任何人能让我们受伤,除非我们允许他伤害我们,没有任何人可以荼毒我们,只要我们足够自爱。当我们拥有可以选择自己情绪的能力时,就是一个及格的成年人了。这样当问题再次来袭时,我们不会轻易以儿童状态或者怙恃状态这种应激本能去为人处事时,人生会豁然开朗。

最后心理医生问:“我是怎么看待自己的,我好吗?我是怎么看待别人的,他们好吗?”蛤蟆在深思熟虑后,在人生象限里选择,我好,你也好。然而我们大多数人都处在【我好,你欠好】以及【我欠好,你好】这小我私家生象限里,【我好,你欠好】意味着把责任向外归因,而【我欠好,你好】 意味着向内归因。

而真正自信独立成熟的人的选择应该是:【我好,你也好】 这并不是一句口号,而是发自心田信念的行为,是一种相信自己可以主宰人生的勇敢。其实,这本书最触动我的地方就在于,我们深陷痛苦时,却不自知自己为何痛苦,我们把自己的人生剧本活成了悲剧,却不知这是我们自己亲手造成的自证预言,然而你认真的演绎悲情的痛苦人生游戏,最后赢了游戏,却输了自己。蛤蟆从一开始像个孩子一样依赖怙恃权威,依赖心理医生给他一个谜底,通过追溯童年,直面心田的恐惧,到最后幡然醒悟,没有人可以真正帮你,没有人可以给你谜底,能帮你的人只有你自己。

所以,无论我们遭遇怎样的逆境,都请记得,你永远有选择的权利,当你陷入习得性无助状态时,当你以为开心是很是难题的事情时,当你再怎么努力却总是会陷入负面循环时,不妨去读一读这本书。作家毕淑敏说:“如果有一天,你开始学习心理学,那是你的福祉。

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”这本书将艰涩难明的心理学知识,通过诙谐的小故事,深入浅出通俗易懂,在蛤蟆先生找心理医生的10次咨询中,读者不知不觉也做了次心里疗愈。如果你是怙恃,在育儿问题上总是焦头烂额,它也是一本很好的育儿亲子书,通过拆解自己的童年履历,制止不再潜移默化的遗传给下一代,可以和孩子一起发展。如果你是一个看似好脾气,却一直处在高压状态,隐忍懂事的成年人,读完这本书,你会发现,不发脾气有时候并不是好事,它会教给你如何在不伤害别人,也不内讧自己的前提下,找到情绪出口,淘汰痛苦。如果你正履历人生低谷,渺茫或者能量低的状态,这本书可以帮你走出黑暗长夜,迎来灼烁。

看过一个街访,再被问道:“你以为你有可能抑郁症吗?”80%的人表现自己不会,也基础不把心理康健当回事。然而抑郁情绪,在人的一生中100%会泛起不止一次,你甚至都意识不到它有何等危险,并悄悄地吞噬你原本精彩的人生。所以,如果当你有痛苦的感受时,不必回避也不必硬撑,直面心田的每一个波涛,你才气发展。人生实苦,给自己吃点甜吧,可以买一杯奶茶,或者用一杯奶茶的钱,买一本英国脱销20年的入门级心理书籍,做一次温柔的心里疗愈,就能走出抑郁,重获对自己的青睐。

#今天看了一本好书#。


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